La boda y mi forma de ser...

Queridas seguidoras,

Llevo días queriendo escribir una entrada en el blog, pero claro, los deberes de la luna de miel me dejan poco tiempo disponible... :-)

Aunque me gustaría escribir una entrada correcta, meditada y densa, me temo que hoy todo irá en versión borrador: no tengo tiempo de nada más, y la salita junto a la recepción del hotel no es el lugar más adecuado para pararme a pensar y a compartir mis inquietudes más profundas... Pero siento que tengo que dejar unas palabras. Me lo debo a mí, y os lo debo a vosotras.

Que por cierto, gracias, gracias, gracias por todos vuestros comentarios y por acordaros de mí en mi día B. Y ahora... ¿por dónde empiezo?

Ufff.... creo que este es un post un poquito difícil... La verdad, he tenido unos días confusos después de la boda. No ha sido todo realmente como pensaba. Y no sé si en este lugar tan concurrido y con el poco tiempo disponible, podré ordenar adecuadamente mis ideas.

Pero va, voy a dejar que las palabras salgan de mí aunque sea sin orden...

Empecemos por el principio, por la frase más oída en la vida de una mujer ¿ha sido el día de mi boda el más feliz de mi vida, el día de mis sueños?

No.

No, no ha sido así. Me adelanto un poco y he de decir que el día me ha decepcionado un poco. Pero ahora mismo, hoy por hoy, lo digo sin acritud; con un poquito de pena, pero ya superada del día post-boda en el que me dije: ¿y esto ha sido todo?

El día de mi boda se ha pasado rapidísimo. En esto coincido con todas las novias del mundo, creo yo. Pero aparte de eso... aunque el día empezó perfecto, yo con un estado de ánimo positivo, feliz y risueño (¿os podéis creer que realmente llegó el día Y ME DABA IGUAL el tiempo que hiciera? me daba igual la lluvia, el frío, el viento...). Pero cuando llegué a la iglesia... no sé cómo explicarlo pero creo que desconecté de mi. Me pareció vivir el día como desde fuera, como si no fuera realmente la protagonista. Me había trabajado tanto las lecturas y las canciones de la iglesia que, el leerlas o escucharlas, no me sobrecogió. No hubo factor sorpresa, sabía lo que iba a venir.

La gente me felicitó por todo, me dijeron que fue una ceremonia preciosa y una boda posterior muy divertida pero ¿sabéis qué? Yo no lo sentí de la misma forma. Para mí fue lo esperable. Y me da un poquito de pena decir que no tuve ningún "momento trascendental" en mi boda. Sí, en un momento dado me emocioné, y sé que me sentí feliz porque me veo en las fotos y estoy radiante (yo, que me considero cero fotogénica, ese día me daba igual posar).

Es una sensación extraña: es como si mi mente y mi cuerpo fueran por dos lados distintos. Mi mente se había empeñado en sentir una y mil cosas, estaba presionada de antemano por experimentar maravillosos sentimientos de gloria como había leído en los blogs y en los foros; y no, esos momentos no llegaron. Pero mi cuerpo, de alguna forma ajeno a los delirios de mi mente, sí que se manifestaba de forma positiva. Salgo guapísima en las fotos (no es falsa modestia, es que es cierto; si no tengo pudor en reconocer que no sentí lo que esperaba, tampoco he de tenerlo en admitir este tipo de cosas), todo el mundo me dijo que parecía super feliz y que mi novio y yo estábamos super enamorados...

Realmente es algo extraño. Pero es cierto que el día de mi boda me decepcionó en parte. Y una gran parte de culpa también la tuvo el catering encargado de servir el evento. Yo, que soy un persona perfeccionista, y que miro más las cosas que salen mal que las que salen bien (una parte de mi carácter que había obviado hasta este momento y con la que tendría que haber hecho un trabajo previo), me sentí totalmente defraudada por el servicio y la comida que nos dieron. De calidad  inferior a la que yo había esperado, y desde luego alejado de la prueba del menú. He de decir que cuando coges un menú más caro de lo normal porque quieres que todo tenga ese grado de sofisticación que buscas, y luego te encuentras algo que no está mal pero que tampoco llama la atención, te sientes en parte decepcionada.

Otra cosa que me resultó un poco agobiante fue el momento de repartir los detalles de boda y recibir las felicitaciones. La verdad es que estuvo todo un poco desorganizado, también porque los del catering no se ocuparon de llevarlo todo correctamente. Estuve como una hora sin parar de hacer cosas, y sintiendo que las cosas se me iban de las manos...

Y bueno... llegó la barra libre, me divertí, vi a la gente pasarlo genial (cierto, creo que mi boda sólo fue un poco insulsa para mí, todo el mundo me dijo que estuvo llena de sentimientos y detalles) y me animé un poco.

Pero acabó el día y me dio pena... de que todo hubiera pasado, de no haberlo disfrutado lo suficiente. Pensaba que sentiría alivio cuando pasara la boda, y pensé que esperaría ilusionadísima la luna de miel.

Y sentí penita del final, algo que no esperaba. Y sentí que me estaba centrando en los aspectos que menos me gustaban, que mi carácter perfeccionista me estaba aguando un poco la fiesta. Y también sentí que eso que te dicen de "disfruta el día todo lo que puedas" es un consejo bienintencionado pero difícil de cumplir. ¿Alguien sabe, acaso, como "se disfruta"?

Desde luego, para disfrutar una tiene que dejar su mente tranquila, no obcecarse en disfrutar, fluir simplemente. Y para una mente analítica como la mía, es difícil.

Vaya... menudo rollo que os he plantado aquí de repente. Y sin fotos ni nada para digerirlo mejor XD Aprovecho para decir que, en principio, no voy a colgar ninguna foto del día de mi boda en el blog, y siento si os decepciono. Pero desde mi punto de vista, estoy abriendo tanto mi corazón, he dicho tantas cosas, que no podría pensar que alguien que me conociera de lejos supiera tanto de mí.

Así que, en resumen... mi boda fue muy bonita, me encanta ver las fotos de ese día, pero tuve varias decepciones, y creo sinceramente que no la disfruté como hubiera debido. Han tenido que pasar unos días para que esa afirmación no me duela tanto. Y he tenido que relativizar, y centrarme en lo positivo: mi atuendo era perfecto, mi gente se lo pasó genial, y mi marido y yo hemos apostado por una vida juntos. Y el resto... son cosas que pasan en la vida.

Y la boda me ha permitido conocerme a mí misma. Conocer partes de mi carácter que no había considerado. Por eso he titulado este post "la boda y mi forma de ser". Y sí, presumo que este blog se autodestruirá o se reeditará dentro de muy poco, porque hoy sólo quiero vaciar mis sentimientos...

A las que os casáis dentro de poco: no os agobiéis con disfrutar, es algo que cuanto más lo piensas y más lo intentas menos lo consigues. Pensad que si sois exigentes y perfeccionistas, ese día lo seréis también (no cambia una porque esté preciosa y vestida de blanco); y no os voy a decir que os centréis en lo positivo y no en lo negativo porque es algo que nadie puede decirte, una tiene que trabajarlo.

Acabo este post recordando que, aunque en mi boda no haya ningún momento trascendental para rememorar el resto de mi vida, sí que he tenido más de uno en los días de antes, mientras preparaba mi boda. Y me digo que... que la boda ha sido un día, hiper acelerado, pero todos los preparativos me han durado meses, y he vivido recuerdos tan bellos en algunos momentos que me han hecho llorar. Llorar profundamente, como no lloré en la boda. Pero sí a causa de la boda.

Y eso hoy me consuela y me hace pensar que todo este camino ha merecido la pena: el blog, los preparativos, el compartir experiencias de novia, el sentirme una novia... Y a la vez, todo esto me hace ver que es natural que sienta un poquito de pena al ver que el día ha pasado y que no ha respondido a mis expectativas: soy humana, y hay sentimientos contra los que es mejor no luchar y aceptarlos simplemente.

Un beso grandísimo a todas las que hayáis conseguido llegar al final de esta entrada.

Hasta pronto.